H κυβέρνηση αποφάσισε να ορίσει στο 30% το συνολικό ποσό των αποδείξεων που θα πρέπει να συλλέξουμε, για να δικαιούμαστε το αφορολόγητο. Το επόμενο θρίλερ που θα γυρίσει ο Κάμερον, μετά το «Αvatar», θα είναι το… “Αποδείξεις βαμμένες με αίμα”.

Ένα ζευγάρι εργαζομένων με συνολικό εισόδημα 30+20=50 χιλιάδες ευρώ θα πρέπει να μαζέψει 9+6=15 χιλιάδες ευρώ σε αποδείξεις. Να δείτε που θα υπάρξουν διαζύγια για μία απόδειξη από σούπερ μάρκετ.

Για παράδειγμα, τα 9.000 ευρώ που χρειάζεται κάποιος με εισόδημα 30.000 αντιστοιχούν σε 180 αποδείξεις των 50 ευρώ από ταβέρνες, 300 επισκέψεις των 30 ευρώ σε κομμωτήρια ή 150 επισκέψεις των 60 ευρώ του υδραυλικού στο σπίτι (αν δεν τον πληρώσει η σύζυγος σε είδος).

Αφήστε που θα δημιουργηθεί σοβαρό κοινωνικό πρόβλημα επειδή θα εμφανιστούν στο προσκήνιο αποδείξεις που, σε άλλη περίπτωση, θα τις είχαμε κάψει αμέσως. Ακολουθούν μερικά ενδεικτικά παραδείγματα:

«Μήτσο μου, πίσω από τις αποδείξεις βρήκα γραμμένα με στυλό κάτι γυναικεία ονόματα και τηλέφωνα. Τις ξέρω;»

«Mήτσο μου, τι απόδειξη 2.000 ευρώ είναι αυτή από του Λαλαούνη; Ρωτάω, γιατί το μοναδικό χρυσό που μου αγόρασες ποτέ ήταν ένα φλουρί, για να το βάλω στη βασιλόπιτα. Και τυχαία έτυχε σε σένα».

«Μήτσο μου, πότε και γιατί αγόρασες δύο κουτιά βιάγκρα από το φαρμακείο; Γιατί, με μένα, σίγουρα δεν τα χρησιμοποίησες. Κάτι θα είχα καταλάβει…».

«Μήτσο μου, αυτή η απόδειξη δεν είναι δική μας. Πότε διανυκτερεύσαμε εμείς στο ‘Χάγιατ’; Το πολυτελέστερο κατάλυμα που με έχεις πάει ήταν… youth hostel».

«Μήτσο μου, βρήκα μερικές αποδείξεις που έκοψε μια… δεν βγάζω τα γράμματα, είναι στα Ουκρανικά».

Η μανία συλλογής αποδείξεων αναμένεται να αυξήσει και την εγκληματικότητα.
Αστυνομικός: «Γιατρέ, να, από εδώ μπήκαν οι διαρρήκτες. Τελικώς, τι σας έκλεψαν; Χρήματα, κοσμήματα, συσκευές;».
«Όχι, κύριε αστυνόμε μου. Μόνο το μπλοκάκι αποδείξεων».
«Α, μάλιστα».
«Και απορώ πού το βρήκαν. Είχε πιάσει ένα δάχτυλο σκόνη από τότε που έχω να το χρησιμοποιήσω…».
 

Μπήκαν και οι τελευταίες “πινελιές” στο ασφαλιστικό. Ο “πίνακας” έχει την υπογραφή του “καλλιτέχνη” Γιώργου Παπακωνσταντίνου και τιτλοφορείται… “νεκρή φύση”!

Η αντιπολίτευση πάντως καταγγέλλει ότι το ζωγραφικό έργο δεν είναι ζωγραφισμένο ΜΕ το πόδι, όπως κάποιες χριστουγεννιάτικες κάρτες, αλλά ΣΤΟ πόδι.

Όσοι έχουν εισοδήματα πάνω από 60.000 το χρόνο είναι αυτοί που θα πληρώσουν πολύ περισσότερο φόρο. Αλλά πόσοι είναι αυτοί; Διότι στην Ελλάδα οι αληθινοί πλούσιοι δηλώνουν εισόδημα κάτω από το όριο της φτώχιας.

Αυτοί που θα πάθουν σοκ είναι αυτοί που είχαν εισοδήματα με αυτοτελή φορολόγηση, δηλαδή σχεδόν μηδενική. Τώρα θα χρειαστεί να περάσουν από την εποχή της ευφορίας στην εποχή της εφορίας.

Σύσσωμη η ελληνική κοινωνία στέκεται στο πλευρό των πιο βασανισμένων εργαζόμενων της χώρας. Τους εργαζόμενους στην πρώην Ολυμπιακή.

Των σαραντάρηδων με τα χαρακωμένα (από την ηλιοθεραπεία και το σολάριουμ) μέτωπα και τα ροζιασμένα (από τα μπατόν του σκι) χέρια.

Αυτών που πέρασαν χρόνια παρέχοντας υψηλού επιπέδου υπηρεσίες σε κρίσιμα για το κοινωνικό σύνολο πόστα. Πόσα άραγε χρωστάμε όλοι μας στους ηρωικούς χειριστές φωτοτυπικών μηχανημάτων;

Αμ αυτούς στα κεντρικά της Ολυμπιακής στην Αθήνα που ήταν αναγκασμένοι να ανεβοκατεβαίνουν -σαν να ήταν ανθρακωρύχοι- τους ορόφους με το ασανσέρ γιατί δεν είχε μείνει άδειο γραφείο για να καθίσουν;

Είναι οι δικοί μας άνθρωποι. Σκεφθείτε μόνο πόσες ώρες περάσαμε κοντά τους, στις παραδοσιακές πολύωρες καθυστερήσεις στα δρομολόγια της εταιρείας που έφτιαξε με τον ιδρώτα ΜΑΣ ο Αριστοτέλης Ωνάσης.

Χάρη σε μερικούς εξ’ αυτών οι βαλίτσες μας έκαναν τον γύρο του κόσμου, φορτωμένες σε πτήσεις διαφορετικές από αυτές που μετέφεραν το θλιβερό σαρκίο μας. (Αθήνα εμείς; Άμστερνταμ οι αποσκευές).

Δεν πρέπει τσουβαλιάζουμε όλους τους εργαζόμενους της εταιρείας. Αλλά το ότι κάποιοι επρόκειτο να πάρουν ως μπόνους και το 50% του χρόνου που εργάστηκαν ώστε να συμπληρώσουν τα συντάξιμα έτη, να πάρουν δηλαδή 2-3 χιλιάδες ευρώ σύνταξη στα 45 τους, δεν καταπίνεται.

Ιδίως όταν οι υπόλοιποι εργαζόμενοι τα τινάζουν συνήθως πριν βγουν στη σύνταξη.

Α, όλα κι όλα. Τα μέτρα της κυβέρνησης είναι δίκαια για όλους. Όλοι μαζί θα πεινάσουμε. Να, ρε, τι θα πει συμμετοχική δημοκρατία.

“Να βάλουμε πλάτη”, ζήτησε ο Γιώργος. Κι αφού γυρίσουμε πλάτη, θα μας πέσει το σαπούνι… Τη συνέχεια την ξέρετε.

Πριν έρθει η ώρα αποστολής των εκκαθαριστικών της εφορίας, το υπουργείο Υγείας θα πρέπει να έχει ήδη κάνει προσλήψεις εποχιακών υπαλλήλων στο ΕΚΑΒ. Ξέρετε πόσα εμφράγματα και εγκεφαλικά θα προκληθούν;

Ικανοποιήθηκαν με τα μέτρα οι Ευρωπαίοι, που ως βασικό τους μέλημα έχουν να μας κάνουν… σαν τα μούτρα τους.

Και δεν αναφέρομαι στις παρεχόμενες από το δημόσιο υπηρεσίες, που σ’ αυτές είμαστε πολύ πίσω. Τους τη δίνει που οι Έλληνες δεν αυτοκτονούν.

Τι νομίζετε ότι ονόμασαν επί Σημίτη “ελληνικό θαύμα”; Το πώς με μισούς μισθούς οι Έλληνες καταφέρνουν να ζουν δύο φορές καλύτερα από τους Γερμανούς.

Η ΝΔ άρχισε δειλά δειλά να ασκεί οικονομική κριτική. Αλλά στην Ελλάδα ζούμε. Διότι αν ζούσαμε στην Ιαπωνία, η Ρηγίλλης θα είχε γεμίσει… εντόσθια από τις μαζικές τελετές χαρακίρι.

Για να είμαι ειλικρινής, το γεγονός ότι η προηγούμενη κυβέρνηση κατόρθωσε να εξαθλιώσει τόσο την ήδη καχεκτική ελληνική οικονομία, μου προκαλεί ένα είδος θαυμασμού. Η τόση ανευθυνότητα απαιτεί κάποιο… ταλέντο.

Κινητοποιήσεις ξεκινά -μεταξύ άλλων- και μια ομάδα ταξιτζήδων. Ε, βέβαια, ξέρεις τι θα πει να πληρώνεις για πρώτη φορά φόρο στη ζωή σου; Ενοχλητικό.

Αλλά κακώς ανησυχούν. Απλώς στην επιμίσθωση μπορούν να βάλουν και έναν επιβάτη στο πορτ μπαγκάζ. Οι “αποσκευές” δεν ζητούν απόδειξη.

Οι καταστηματάρχες της χώρας στεναχωριούνται που μειώνονται οι αποδοχές των εφοριακών. Φοβούνται μήπως πληρώσουν αυτοί τη διαφορά.

Όσοι στην Ελλάδα έχουν δύο μισθωτές εργασίες, πρέπει να τιμηθούν με ειδική τελετή. Διότι κάνουν μία δουλειά για την οικογένειά τους και μία για τον Παπακωνσταντίνου.

“Μας οδηγούν στον γκρεμό”, είπε ο πρωθυπουργός. Όλη η χώρα ένα Ζάλογγο και μια Αράπιτσα.

Η κυβέρνηση, λέει, κήρυξε τον πόλεμο στη φοροδιαφυγή. Η στήλη έχει πληροφορίες για τα μέτρα που θα ανακοινώσει την επόμενη εβδομάδα και σας τις μεταφέρει με τη γνωστή εγκυρότητα.

1. Η φοροδιαφυγή γίνεται το τρίτο ειδεχθέστερο έγκλημα στο ελληνικό ποινικό δίκαιο. Θα προηγούνται μόνο ο φόνος βουλευτή και η παιδοφιλία.

2. Θα μπουν παντού ταμειακές μηχανές. Ακόμη και στα ταξί. Για παράδειγμα, θα σκύβει ο πελάτης στο παράθυρο του ταξί και θα λέει: “Σχολή Τυφλών”. Και θα παίρνει την απάντηση: “Δεν μπορώ τώρα, τελείωσε το χαρτί στην ταμειακή”.

3. Θα μπουν ταμειακές και στις λαϊκές αγορές. Μισή δουλειά. Πρώτα πρέπει να μπουν… σωστές ζυγαριές.

4. Οι αποδείξεις από γιατρούς δεν είναι χρυσάφι. Θα εκπίπτει από το φόρο ποσό μεγαλύτερο από το αναγραφόμενο στην απόδειξη. Αναμένεται κύμα επιθέσεων σε ιατρεία για υπεξαίρεση… μπλοκ αποδείξεων.

5. Θα ελέγχονται οι εταιρείες με έδρα φορολογικούς παραδείσους. Προσφέρομαι να κάνω τακτικές επιθεωρήσεις στα νησιά Κάιμαν.

(Παρεμπιπτόντως, είχαμε ακούσει για φορολογικούς παράδεισους. Ήταν ανάγκη εμείς να ζούμε στη… φορολογική κόλαση;)

Οι φορολογούμενοι πολίτες θα μπορούν να καταγγέλλουν εταιρείες ή ιδιώτες που φοροδιαφεύγουν.  Όποιος καταγγέλλει περισσότερους θα αναδεικνύεται ο “Αρτέμης Μάτσας” της χρονιάς.

6. Αλλά και οι ίδιοι οι φοροφυγάδες, αν βοηθήσουν την πολιτεία να πιάσει διαφθαρμένους εφοριακούς, θα χαίρουν αμνηστίας. Δύσκολη εποχή για εφοριακούς. Υπάρχει η περίπτωση να “καρφώνουν” με πλεκτάνες και τους τίμιους υπαλλήλους, για να αποφύγουν τη φορολογία.

7. Για να εισπράξει φόρους και ΦΠΑ, θα συστήσει εθελοντικό ένοπλο σώμα κουκουλοφόρων, που θα αποτελείται από… μισθωτούς, έτσι για να βγάζουν το άχτι τους.

8. Οι φοροφυγάδες, εκτός που θα πληρώνουν αναδρομικά τους φόρους της τελευταίας εικοσαετίας, θα διαπομπεύονται προς παραδειγματισμό στις κεντρικές πλατείες των πόλεων. Θα τους κόβουν μάλιστα και το ένα μανίκι του σακακιού, για να μην μπερδεύονται στο πλήθος.

Κι αφού περάσει το δύσκολο 2010, ξέρετε τι ακολουθεί; Το δύσκολο 2011. Τη συνέχεια την ξέρετε…

Βαρέθηκα την μίζερη ελληνική πραγματικότητα. Ας κάνουμε λοιπόν μια γύρα στον υπόλοιπο κόσμο να “ξεσκάσουμε”. (Αν με τα παρακάτω ξεσκάσετε… γράψτε μου).

Τούρκοι γονείς έθαψαν ζωντανή την 16χρονη κόρη τους επειδή υποψιαζόταν ότι η άτυχη έφηβη διατηρούσε ερωτικές σχέσεις. Είναι δυνατόν η Τουρκία να παραμένει ακόμη έξω από την ΕΕ;

Αλλά όλοι νομίζουμε ότι Τουρκία είναι η Κωνσταντινούπολη. Δεν βλέπει κανείς λίγο πιο μέσα από το Αιγαίο. Μπροστά στους τούρκους θρησκόληπτους μερικοί Ταλιμπάν είναι σχεδόν… άθεοι.

390 από τους 646 βρετανούς βουλευτές καλούνται να επιστρέψουν συνολικά 1,48 εκατ. ευρώ που κακώς εισέπραξαν την τελευταία πενταετία. Αν αυτή η είδηση αφορούσε έλληνες βουλευτές θα επρόκειτο για σενάριο επιστημονικής φαντασίας.
Στην Κίνα ένα 9χρονο κοριτσάκι έγινε… μητέρα! Προς το παρόν οι Κινέζοι θέλουν τα λιμάνια μας. Σκεφθείτε τι θα γίνει όταν αρχίσουν να ζητάνε και τις κόρες μας. (Πριν με πείτε ρατσιστή να διευκρινίσω ότι εννοώ τις 9χρονες κόρες μας).

Το ίδιο ρεπορτάζ αναφέρει ότι η μητέρα και το παιδί χαίρουν άκρας υγείας. Για τον πατέρα κουβέντα. Ίσως να τον έβαλαν να δουλέψει για να πληρώσει την σφαίρα με την οποία θα τον εκτελέσουν.

Στην Ιταλία ένας 17χρονος γράφτηκε σε ομάδα του Facebook με τίτλο “τι θα έλεγες να θέσουμε τέρμα στη ζωή μας;”. Λίγες μέρες μετά ο πιτσιρικάς αυτοκτόνησε με το κυνηγετικό όπλο του πατέρα του. Και σας ερωτώ. Από τι να πρωτοφυλάξεις τα παιδιά σου; Από τους κινέζους μωρόφιλους ή από τους κρεττίνους που ελοχεύουν στο διαδίκτυο;

Την έδρα του Ομπάμα στη γερουσία θα διεκδικήσει στο Ιλινόις ο ελληνοαμερικανός Γιαννούλιας. Θα τον συμβούλευα μετά τα δεκάδες αρνητικά δημοσιεύματα για την ελληνική οικονομία να μην πολυεπενδύσει στην καταγωγή του.

Στους δρόμους της πρωτεύουσας της πολύπαθης Αϊτής οι επιζήσαντες κάτοικοι δεν έχουν τροφή, νερό και δουλειά. Μόνο με αυτές τις εικόνες πλέον λένε οι Έλληνες… υπάρχουν και χειρότερα.

Το σκηνικό είναι ένα μοντέρνο, με ακριβή επίπλωση, λογιστικό γραφείο. Από τη μπαλκονόπορτα στο βάθος φαίνονται ο Λευκός Πύργος και ο Θερμαϊκός, ενώ στον τοίχο είναι κρεμασμένα τρία πορτρέτα: του Κέινς, του Αλογοσκούφη και του Παπακωνσταντίνου. Χτυπά η πόρτα και μπαίνει στο γραφείο ο κ. Παπαδόπουλος, μικρομεσαίος ελεύθερος επιχειρηματίας. 
Λογιστής: Καλώς τον! Κύριε Παπαδόπουλε, έχω ένα κακό και ένα καλό νέο.
Πελάτης: Πες μου πρώτα το καλό.
Λογιστής: Μέχρι 30 Ιουνίου θα πρέπει να πληρώσετε ελαφρώς λιγότερο φόρο από τον συνολικό που πληρώσατε πέρσι.
Πελάτης: Μπράβο, παιδί μου, πολύ χάρηκα. Το δυσάρεστο ποιο είναι;
Λογιστής: Αυτή είναι η… πρώτη δόση.  Έχετε άλλες δυο τέτοιες.
Πελάτης: Τα χάααπια μου!

Πράξη δεύτερη:
Ο πελάτης είναι ακίνητος, πεσμένος στη μοκέτα, και από πάνω του ο λογιστής, πανικόβλητος, τού κάνει αέρα. Φωνάζει από το φουαγιέ τη γραμματέα του, που εκείνη την ώρα έβλεπε στα μεσημεριανάδικα της TV τις τελευταίες εξελίξεις για το διαζύγιο της Μενεγάκη:
- Τζέλα, πάρε αμέσως το 166. Ο κ. Παπαδόπουλος λιποθύμησε…
-Αχ, κι εγώ με το ζόρι κρατιέμαι μετά το δράμα της Ελένης…

Η Τζέλα (της έδωσαν το όνομα αυτό προς τιμήν της  Άντζελας Δημητρίου) τηλεφωνεί. 
- Αφεντικό, βγήκε αυτόματος τηλεφωνητής, που λέει ότι οι υπάλληλοι του ΕΚΑΒ απεργούν επειδή τους έκοψαν τα επιδόματα.
- Καλά, πάρε τον γιατρό που έχει γραφείο στον 4ο όροφο.
- Ααα, εξαιρετικός κύριος και καλός επιστήμων.

Μετά από λίγο ο “εξαιρετικός κύριος και καλός επιστήμων” μπαίνει στο γραφείο και βάζει κάτω από τη μύτη του αναίσθητου πελάτη ένα μπουκαλάκι. Αυτός συνέρχεται αμέσως.
Πελάτης: Πού βρίσκομαι;
Λογιστής: Στο γραφείο μου, κ. Παπαδόπουλε, λιποθυμήσατε και ο γιατρός σας συνέφερε.
Πελάτης: Ευχαριστώ πολύ. Ούτε κατάλαβα τι μου συνέβη. Γιατρέ, τι σας χρωστάω για την επίσκεψη;
Γιατρός: Δεν βαριέστε, 50 ευρώ μόνο, δεν έκανα και τίποτε σπουδαίο…

Ο πελάτης πληρώνει. Ο γιατρός τσεπώνει το πενηντάρικο και κάνει να φύγει.
- Γιατρέ, δεν θα μου δώσετε απόδειξη;
- Αν είναι, κύριέ μου σε κάθε επίσκεψη να δίνω απόδειξη, θα πάω φυλακή…

Ο πελάτης θυμάται ξαφνικά γιατί λιποθύμησε -το ύψος του φόρου που αυτός πρέπει να πληρώσει- και απροειδοποίητα ορμάει στον γιατρό και τον πιάνει από το λαιμό.

ΑΥΛΑΙΑ

Είδα κι έπαθα να καταλάβω από ποιους απαρτίζονται οι τρεις διαφορετικές τάσεις στο αγροτικό κίνημα των τρακτέρ. Τελικά, έβγαλα άκρη και σας τη μεταφέρω:

1ον. Υπάρχει το μπλοκ των αγροτών που συνδέει τον Προμαχώνα με τη Νίκαια της Λάρισας, και τον δεξιό αντάρτη Παύλο Αραμπατζή με τον αριστερό νομιμόφρονα Βαγγέλη Μπούτα. Για να το ξεχωρίσουμε από τα άλλα, ας το ονομάσουμε… “Βρόμικο ’89″.

2ον. Υπάρχει το μπλοκ των αγροτών της Κεντρικής Ελλάδας (Κάστρο Βοιωτίας – Αλαμάνα) που απαρτίζεται κυρίως από πασόκους αγρότες. Ας το ονομάσουμε… “Παλιό ΠΑΣΟΚ”.

3ον. Τέλος, το παλιότερο μπλοκ είναι αυτό που απαρτίζεται από νομιμόφρονες (περίπου) νεοδημοκράτες της Θεσσαλίας και της Θεσσαλονίκης, το οποίο, για ιστορικούς λόγους, θα το ονομάσουμε… “Μπλοκ Βιοκαρπέτ”.

Και τα τρία διαφορετικά μπλοκ έχουν τουλάχιστον ένα κοινό χαρακτηριστικό: Δεν πρόκειται να πάρουν ούτε ένα ευρώ ως έκτακτη επιδότηση, διότι “ουκ αν λάβοις παρά του μη έχοντος”.

Δεύτερο κοινό χαρακτηριστικό είναι ότι τα τρακτέρ τους καίνε πετρέλαιο και οι αρχηγοί τους… λάδια.

Ο Μπούτας ξεχωρίζει σε κάτι. Είναι κατά της Ε.Ε. αλλά υπέρ των ευρωπαϊκών επιδοτήσεων. Καλά, δεν φοβάται μήπως τον βρίσουν χαρακτηρίζοντάς τον… ευρωκομμουνιστή;

Πώς το είπε ο Στίγκλιτς; “Ο Γιώργος Παπανδρέου ήταν το αστέρι του Νταβός”. Λογικό. Με τα προβλήματα που επιφυλάσσει η Ελλάδα στην ευρωπαϊκή οικονομία και το ευρώ, οι ευρωπαίοι εταίροι μας βλέπουν… αστράκια.

Εντάξει, Αντώνη. Είπαμε συναίνεση, αλλά χωρίς να καταλάβουν όλοι την ευγνωμοσύνη σου προς το ΠΑΣΟΚ, που κυβερνάει, υπό τέτοιες συνθήκες, αυτό και όχι το κόμμα σου.

Υποπτεύομαι ότι, αν ο Γιώργος, για κάποιο λόγο, προκήρυσσε τώρα πρόωρες εκλογές, η ΝΔ θα πήγαινε… πάσο.

Θα περιμένουν να ρίξει ο Γιώργος το έλλειμμα κάτω από το 3% για να ζητήσουν εκλογές. Έλα όμως που, αν καταφέρει -που χλομό το βλέπω- τέτοιο θαύμα ο Παπανδρέου, η ψαλίδα στις εκλογές θα φτάσει όσο είναι σήμερα το έλλειμμα… Στο 12%.

Και ξέρετε τι ακολουθεί μετά. Η Ντόρα και ο μπαμπάς της… Ονόματα δεν λέμε όταν βρισκόμαστε κοντά σε πανσέληνο.

Τελευταίες παραστάσεις για τους αγρότες στα δελτία ειδήσεων. Έρχονται οι εφοριακοί και οι τελωνιακοί.

Οι οποίοι έχουν δίκιο όταν ισχυρίζονται ότι με την μείωση των επιδομάτων θα χάσουν πολλά λεφτά. Αν και για τους υπόλοιπους έλληνες πολίτες το ερώτημα είναι γιατί τους δίνουν τόσα επιδόματα.

Σε αρκετές δημόσιες υπηρεσίες, κυρίως του υπουργείου Οικονομικών, ο βασικός μισθός μπροστά στα επιδόματα είναι ψιλά για χαρτζιλίκι.

- Μαμά θα σας φέρω στο σπίτι να γνωρίσετε τον Μπάμπη. Είναι δημόσιος υπάλληλος με καλό μισθό.
- Άσε τον μισθό, παιδί μου. Πόσα επιδόματα παίρνει;

Για παράδειγμα γιατί ένας υπάλληλος του υπουργείου Οικονομικών να παίρνει επίδομα χρήσης υπολογιστή; Αν δεν χρησιμοποιούσε κομπιούτερ πως θα δούλευε… με αριθμητήρι;

Πως έφτασε, όπως είδα στην TV ένας κλητήρας του ιδίου υπουργείου να εισπράτει μηνιάιως 2.531 ευρώ; Αν προσθέσεις τα επιδόματα χρήσης υπολογιστή, χρήσης φωτοτυπικού μηχανήματος, μεταφοράς εγγράφου, βεβαίωσης και είσπραξης εσόδων υπέρ τρίτων και τα οικογενειακά επιδόματα… και λίγα παίρνει.

Η μεγαλύτερη πρόκληση είναι οι υπάλληλοι της Βουλής που, εκτός των 16 μισθών, συνταξιοδοτούνται με 29 χρόνια υπηρεσίας. Σαν να δούλεύουν σε ανθρακωρυχείο.

Βέβαια, αν ήταν υποχρεωμένοι να ακούν όλες τις αγορεύσεις των πολιτικών στη Βουλή, ίσως να δικαιολογείτο ο χαρακτηρισμός του επαγγέλματός τους ως… βαρύ και ανθυγιεινό.

Μεταξύ των επιδομάτων βρήκα εκτός από το “επίδομα παραμεθόριων περιοχών”, του οποίου αντιλαμβάνομαι την σκοπιμότητα, και το “επίδομα άγονων περιοχών”!

Τι θα πει άγονη περιοχή; Υποπτεύομαι ότι τέτοιες θεωρούνται η Κυψέλη, το Κολωνάκι, η Καλλιθέα, το Παγκράτι κλπ. Εξαιρούνται η Κηφισιά, η Φιλοθέη, η Πολιτεία, το Μαρούσι, ο Βουτσάς και η Καλλιτεχνούπολη λόγω υπερβολικού πρασίνου.

Να άλλο ένα κίνητρο για να καίνε κάποιοι τα δάση περί την Αττική.

Πριν λίγο καιρό, έμαθα, συνταξιοδοτήθηκε υπάλληλος της ΕΡΑ Ιωαννίνων που είχε την κρίσιμη ειδικότητα “οδηγός μοτοποδηλάτου”. Σημειωτέον, ότι η υπηρεσία του όλα αυτά τα χρόνια δεν είχε ποτέ μοτοποδήλατο.

Και ύστερα γελούσαμε με τον στρατό που υπήρχε ειδικότητα “σιτιστής ωδικών πτηνών”.

Μετά την πρόσφατη σύγκριση του Γ. Παπανδρέου με τον Μπαράκ Ομπάμα από τον καθηγητή Στίγκλιτς, η στήλη αποφάσισε να αναζητήσει τα κοινά σημεία και τις διαφορές των δύο ηγετών.

Υπάρχουν τρία αδιαμφισβήτητα κοινά σημεία στους δύο άνδρες: 1ον αμφότεροι εξελέγησαν εντός του 2009.

2ον Παπανδρέου και Ομπάμα μιλούν καλύτερα τα αγγλικά απ’ ότι τα ελληνικά. Στα ελληνικά μάλιστα ο Γιώργος είναι πολύ μπροστά.

3ον Και οι δύο είναι μαύροι. Απλώς ο  Ομπάμα είναι… φυσικός μαύρος, ενώ ο Παπανδρέου “τα έβαψε μαύρα” όταν έμαθε τα στοιχεία για το δημόσιο χρέος και το έλλειμμα.

Στην προεκλογική περίοδο είχαν, πάνω κάτω, τα ίδια συνθήματα. “We can”, έλεγε ο Ομπάμα. Ο Γιώργος απλά το μετέφρασε σε “μπορούμε”.

Αν υποθέσουμε ότι οι “δημοκρατικοί” της Αμερικής είναι η κεντροαριστερά της χώρας (τρίχες), Γιώργος και Μπαράκ πολιτεύονται στον ίδιο πολιτικό χώρο.

Και οι δύο, για να φτάσουν εδώ που είναι, έδωσαν σκληρό εσωκομματικό αγώνα. Δηλαδή, ο Βενιζέλος είναι η Χίλαρι της Ελλάδας.

Δεν είναι καθόλου τυχαίο ότι μόλις η ελληνική κυβέρνηση ανακοίνωσε περικοπές στα bonus και στις αμοιβές των υψηλόβαθμων δημοσίων λειτουργών, ο Ομπάμα έκοψε τις αμοιβές των 12.000(!) υπαλλήλων του Λευκού Οίκου. Μας αντιγράφει στυγνά.

Ο Γιώργος υπερέχει σαφώς σε οικολογική ευαισθησία. Ίσως φταίει το γεγονός ότι στην Αμερική δεν ανακάλυψαν ακόμη τις χωματερές και τους… ημιυπαίθριους χώρους.

Αμ το πιο πρόσφατο; Ο Ομπάμα αλλάζει πολιτική προς τους Ταλιμπάν και προτείνει διπλωματική προσέγγιση. Προφανώς, διάβασε την επιστολή Παπανδρέου προς Ερντογάν.

Βέβαια, ο Ομπάμα δεν έχει να αντιμετωπίσει αγροτικά μπλόκα. Λογικό, διότι στις ΗΠΑ ξεπάστρεψαν τους αγρότες εδώ και δεκαετίες και τώρα απλώς πουλάνε  τρακτέρ σε πλούσιους έλληνες αγρότες.

Ο Γιώργος Παπανδρέου έστειλε τον υφυπουργό Παιδείας Πανάρετο στην Καλιφόρνια για να ξεπατικώσει το εκπαιδευτικό της σύστημα. Θα γεμίσει η χώρα Μπέρκλεϊ και Στάνφορντ.

Εν κατακλείδι, το μόνο που μένει είναι να γίνει και η ΚΥΠ… CIA.
 

Υπάρχει ένα παλιούτσικο καταπληκτικό ανέκδοτο, το οποίο νομίζω πως αποτελεί την επιτομή των προκαταλήψεων που έχει ο σημερινός έλληνας γονιός, ιδίως όταν είναι μιας κάποιας ηλικίας. Το αναδημοσιεύω ασχολίαστο. Καλή διασκέδαση.

Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα
γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με
τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
 
 
Αγαπημένε μου μπαμπά,
λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη!
Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του!
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο!
Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι’ αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαΐνη και έκσταση.
Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!!
                             Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!!
 
Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω, μπαμπά!! coolare!! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω
πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τον σχολικό έλεγχο που θα
βρεις στο κομοδίνο!!!
 
Σ’ αγαπώ!!…

Κουίζ: Πρόλαβε ο μπαμπάς να φτάσει στο υστερόγραφο ή τον πρόλαβε το έμφραγμα;